LETTER TO YOURSELF

Comme une cigarette qui ne s'est jamais éteinte, comme une plaie qui n'a jamais guérie. Je t’écris aujourd'hui pour essayer de faire cicatriser cette plaie.

Cela fait deux ans maintenant et rien a changer a ton égard, j'essaye d’être détacher, de faire comme si je t'avais oublié, mais si tu me le demande je serais capable de te dire que je t’aime encore. Deux années et je continue de rêver de toi la nuit, deux années et nos chemins se sont séparés. Je vis aujourd'hui les meilleurs et les pires jours de ma vie.

Sais tu a quel point tu as changé ma vie ? J’étais différent de tous les autres garçons, c’était ma faiblesse. J'ai voulu faire cesser les critique incessantes, j'ai joué un rôle, un rôle dans lequel je me suis perdu. J'ai commencé a devenir comme tous le monde, a vrai dire j'ai échoué, je jouais ce rôle mais rien ne changeais, mes camarades portaient toujours le même regard sur moi, je devenais juste un peu moins bizarre. A ce moment je n'avais personne, personne a qui me confier, personne a qui je pouvais parler de mon désespoir. Pris dans un piège des idéaux physiques masculins, les hommes maigres me plaisaient c'est vrai, a moi ce garçons qui pendant sa scolarité avait subi des moqueries liées a mon poids et mon physique. J'ai décidé de devenir comme eux. Ma rage, mon mal-être s’évacuait dans six kilomètre de course a pied chaque jours pendant plus de six mois, mon quotidien était bien rodé, la journée je devenais celui que les autres voulait que je sois puis le soir je relâchais cette pression en faisant du sport a outrance. Jusqu'au jour ou, cette fille que je regardais chaque jour au loin sans jamais avoir le courage d'aller lui parler, est venue a m'envoyer des messages. Tout est allé très vite, ta beauté, ta gentillesse et tes mots doux résonne encore dans ma tête, Après quelques cafés partagés et des semaines de discussions, je t'ai embrassé. La encore un des plus beau moments de ma vie. Je devenais la stars des films Disney Chanel de mon enfance, dans ma propre vie.

Toutes les personnes qui venaient a m'exclure, me critiquer ou se moquer de moi auparavant devinrent mes amis. Mes rien ne me rendais plus heureux que de passer du temps avec toi, je ne courais plus, javais laissé mes idéaux de coté, les gens ne m’intéressait plus, je ne pensais qu'a toi

Malheureusement je me perdais de jour jours, je devenais celui que je n’étais vraiment pas. Pour ne pas devenir complètement fou je me concentrais encore plus sur notre histoire qui elle était bien réelle. Forcement j’étais jeune et j'ai fais des bêtises je reportais ma haine envers les autres, sur toi.

Tu ne sais pas tous ce que tu as fais pour moi pendant notre relation, certaines bonnes et moins bonnes. Des choses banales qui devenaient énormes pour moi. Je mangeais tes crêpes les seules que je m'autorisais pendant des mois, j’arrêtais de douter de moi, a l’inverse je devenais viril du moins un peu plus. Puis les mois ont passé, la relation s'est dégradé, je me souviens encore de ce 29 mai 2017 jour ou tu m'as tout dis, tu m'as regardé droit dans les yeux, et tu m'a dit que notre histoire allé s’arrêter ici. J’étais décomposé, ce soir la je ne suis pas rentré chez moi,j’ai passé la nuit dehors sur le banc ou nous avions l'habitude de nous embrasser a quelques mètres de chez toi. Le lendemain et pendant une semaine je suis venu t'observer sortir de chez toi et prendre ton bus. J'avais pour la première fois de ma vie le cœur brisé. J'ai sillonné Paris, de Saint Germain a Montparnasse, je demandais des cigarettes a chaque personne qui fumait, moi quinze ans qui n'avait jamais fumé de vie je noyait mon désespoir dans des litres de café et un quinzaine de cigarettes par jour. Je ne mangeais presque plus, j'ai perdu cinq kilos qui par la suite ont été source d'angoisse au point de pleurer si je les avais repris. Pendant tous l’été je regardais nos photos, nos messages, qui deux ans après sont encore sur mon ordinateur. Aujourd'hui tu restes encore chaque jours dans mes pensées, après notre histoire personne n'a jamais réussi a m’intéresser. J'ai tout simplement mis ma vie sentimentale et sexuelle de coté. Je n'y pensais plus du tout, j'avais peur, peur de vivre a nouveau le même attachement et par la suite la même rupture, la même déception. Depuis un an maintenant mes problèmes de poids se sont aggravés. Je ne te nomme pas responsable loin de la, juste que notre rupture a laissé des traces. L’année dernière encore j’étais très proche de l'hospitalisation, je pesais 44 kilogrammes pour 1metre soixante douze, alors j'ai déménagé je me suis dit que peut être si la distance nous séparerais vraiment ce serais plus facile, rien n'y fait tu es toujours dans mon esprit.

Depuis quelques mois je pense avoir compris quelque chose d'important,de fondamentale dans ma vie. Je t'ai aimé, adulé, adoré mais tu resteras la seule, la seule qui m’ait fait perdre tout contrôle de moi même, je crois que mon idéal masculin des hommes maigres que j'avais en 2017 n’étais pas anodin, je voulais leur ressembler certes mais je crois surtout que je les aimais. Depuis mes douze ans je subissais les critiques, les mots comme sale pd, tafiole etc... je ne me posais pas la question si ils disaient juste ou pas, pour moi je n'avais pas le droit, la connotation était déjà mauvaise

Qui es-tu ? Est la question que je me pose le plus en ce moment car oui qui suis-je ? Suis-je définis par mes passions, par mes amis, ma famille, mes maladies et névroses ? Non je pense que c'est un mélange de toutes ces choses qui font qui on est vraiment. Néanmoins je trouve intéressante de se présenter en disant ce qui ne va pas dans sa vie. Je m'appelle Noé, j'ai dix sept ans je bois souvent, je fume souvent aussi, je suis anorexique, je suis boulimique, j'ai un sérieux problème avec les relations amoureuses, j’ai du mal a passer une journée sans mes parents,j’ai aussi du mal a répondre aux appels téléphoniques et j’ai de nombreux tocs. Disons que pour un gamin de dix sept ans ça fait beaucoup.

Pour toi après avoir écris ce texte et livré mes problèmes et notre relation, j’aimerais que tu sortes de mes pensées. Sache que je t'ai aimé et malheureusement pour moi je t’aimerai encore.